Empatía, asertividad y respeto a la diversidad en mis relaciones
Esta lección es parte de Temario de Orientación de Octavo año Lección 2 de 6Por Andrea del Carmen actualizado el 29 de octubre de 2026 8 min de lectura
En el chat del grupo de octavo alguien subió una foto de Kevin con la cara llena de crema del pastel de cumpleaños. Algunos se rieron. Kevin escribió «jaja» y salió del grupo. Al día siguiente, en el recreo, Andrea le dijo a Luis: «Eso no fue chiste». Luis se puso a la defensiva: «Era un juego, no te metás». Faltó empatía y asertividad: dos amigos terminaron sin hablarse y Kevin sigue sin entrar al grupo.
Nadie quería hacerle daño a nadie, y aun así alguien salió herido y otros quedaron peleados. Eso pasa cuando faltan tres habilidades que se pueden aprender: ponerse en el lugar del otro, decir lo que uno piensa sin atacar y aceptar que no todos somos iguales.
Definición
Las relaciones interpersonales son los vínculos que construyes con otras personas: familia, amistades, compañeros, vecinos. Son sanas cuando se basan en el respeto, y se sostienen con tres habilidades: la empatía, la asertividad y el respeto a la diversidad.
Empatía: entender lo que el otro siente#
La empatía es la capacidad de reconocer lo que otra persona siente y de comprender por qué lo siente, aunque tú no lo sentirías igual. No significa estar de acuerdo ni sentir pena. Significa darte cuenta.
Mucha gente confunde empatía con simpatía o con dar consejos. Si una amiga te cuenta que reprobó un examen y le respondes «eso no es nada, a mí me pasó peor», le quitaste el espacio para sentirse escuchada. Una respuesta empática sería: «Se nota que te dolió, estudiaste mucho».
- Mira. El tono, la cara, el silencio de la persona dicen cosas que las palabras no dicen.
- Escucha sin interrumpir. Deja que termine antes de responder.
- Nombra lo que ves. «Te noto enojado» abre la conversación mejor que «cálmate».
- Pregunta antes de suponer. «¿Qué necesitas de mí ahora?»
Asertividad: decir lo que piensas sin pasar por encima de nadie#
Hay tres formas de reaccionar cuando algo nos molesta. Se ven claro en una situación de todos los días: un compañero te pide siempre tus tareas para copiarlas.
| Estilo | Cómo suena | Qué provoca |
|---|---|---|
| Pasivo | Sin decir nada, se las pasas otra vez y te quedas con rabia | Resentimiento, la gente aprende que puede abusar |
| Agresivo | «Sos un aprovechado, no te doy nada» | Pelea, miedo, relación dañada |
| Asertivo | «Te ayudo a estudiar, pero mi tarea la hago para mí y no te la voy a pasar» | Claridad y respeto; puede incomodar un rato, pero se resuelve |
Una conducta asertiva dice lo que piensa, siente o necesita de forma clara, con un tono tranquilo, y reconoce que la otra persona también tiene derechos. No es ser «fuerte» ni ser «bueno»: es ser claro.
Una fórmula para empezar
Mensaje en primera persona: Cuando (hecho concreto), me siento (emoción), y necesito (petición clara).
Ejemplo. Andrea a Luis: «Cuando se subió la foto de Kevin sin preguntarle, me sentí incómoda, y necesito que la borremos del grupo». Compara con «Sos un abusivo». La primera frase deja a Luis espacio para escuchar. La segunda lo obliga a defenderse.
Un error típico es creer que ser asertivo es lograr que te den la razón. A veces dices algo con claridad y la otra persona no cambia. Aun así, lo dijiste con respeto, y eso es lo que depende de ti.
Respeto a la diversidad#
En un mismo grupo hay personas de distinto origen, con distintas familias, formas de hablar, creencias, capacidades, gustos y maneras de vestirse. Costa Rica tiene población indígena, afrodescendiente, campesina, migrante, urbana. Con esa mezcla convives tú.
Respetar la diversidad no es obligarte a pensar igual ni fingir que no notas las diferencias. Es tratar a cada persona con dignidad, sin burlarte de lo que es distinto y sin excluirla por eso. Algunas preguntas sirven de brújula:
- ¿Estoy juzgando a alguien por algo que no eligió, como su acento, su apariencia, una discapacidad o la condición económica de su familia?
- ¿Me río de una broma que humilla a alguien que no está presente?
- ¿Dejaría yo que me trataran así a mí?
Los apodos, los chistes repetidos y dejar a alguien afuera «sin querer» son formas de discriminar aunque nadie grite. Cuando sucede, tienes tres opciones: no seguir la burla, acompañar a la persona afectada y avisar a un adulto si la situación se repite.
Cómo se combinan las tres#
Ejemplo resuelto. Daniela nota que Josué, su compañero con dificultades para hablar, siempre queda de último al escoger equipos para el trabajo en grupo.
- Empatía: se imagina cómo se siente quedar siempre de último.
- Respeto a la diversidad: se da cuenta de que los equipos se están escogiendo por rapidez al hablar y no por lo que cada uno aporta, y que Josué escribe excelente.
- Asertividad: al escoger, dice: «Quiero a Josué en mi equipo. Ayuda mucho con los textos». Sin discurso, sin atacar a nadie.
Ahí pasó algo que no pasa con sermones: el grupo cambió de manera de elegir, y nadie se sintió acusado.
Los chats cambian las reglas#
Por mensaje pierdes el tono de voz, la cara y el gesto, justo lo que más ayuda a la empatía. Un «ok» seco puede ser cansancio o puede ser enojo, y no hay forma de saberlo. Por eso en los chats conviene ir más despacio. Estas costumbres ayudan:
- Antes de enviar algo enojado, espera diez minutos y vuelve a leerlo. Casi siempre lo cambias.
- Lo delicado se habla en persona o con una llamada, no con emojis ni con audios largos delante de todo el grupo.
- Nunca subas ni reenvíes una foto de alguien sin su permiso, aunque te parezca graciosa.
- Si un chat se vuelve pesado, puedes decir «a mí no me parece bien» o salirte sin quedar mal contigo mismo.
Volvamos a Kevin y su foto. Una reacción asertiva y empática habría sido escribirle en privado: «Vi lo de la foto, ¿te molestó? Si quieres le pido a Luis que la borre». Un mensaje así tarda treinta segundos y puede cambiar cómo Kevin vive el resto de la semana.
Cómo practicarlo#
Escoge una de las tres habilidades y entrénala durante una semana. Si eliges empatía, intenta en cada conversación repetir con tus palabras lo que te dijeron antes de responder. Si eliges asertividad, usa la fórmula del mensaje en primera persona al menos tres veces. Si eliges la diversidad, fíjate cuántas veces ves o escuchas una burla y qué decides hacer. Al final, anota qué cambió. Es normal que al principio suene raro; se vuelve natural con la repetición.
Si te están haciendo daño#
Una relación sana no te hace sentir miedo. Si alguien te insulta, te excluye, te amenaza o te humilla de forma repetida, en persona o por mensajes, eso es acoso, y no tienes que aguantarlo ni resolverlo solo. Cuéntaselo al orientador o la orientadora de tu colegio, a un adulto de confianza o al PANI en la línea 1147. Si estás en peligro inmediato, llama al 911.
Ponte a prueba#
¿Qué diferencia hay entre empatía y dar un consejo?#
La empatía es reconocer lo que la otra persona siente y hacérselo saber, por ejemplo «se nota que te dolió». El consejo es decirle qué hacer. A veces el consejo llega demasiado pronto y la persona siente que no la escucharon. Primero se entiende, después, si lo pide, se aconseja.
Un compañero te pide siempre la tarea para copiarla. Escribe una respuesta pasiva, una agresiva y una asertiva.#
Pasiva: dársela sin decir nada. Agresiva: «Sos un aprovechado, no te doy nada». Asertiva: «Te ayudo a estudiar el tema, pero mi tarea no te la paso». La asertiva dice con claridad lo que harás, sin atacar a la persona.
Completa la fórmula del mensaje en primera persona con tu propio ejemplo.#
Un ejemplo: «Cuando me interrumpen mientras hablo en clase, me siento ignorado, y necesito que me dejen terminar mi idea». Debe tener un hecho concreto, una emoción y una petición clara, sin acusar a nadie.
¿Por qué un apodo repetido puede ser discriminación aunque nadie lo diga con enojo?#
Porque la discriminación no necesita gritos: basta con burlarse o excluir a alguien por algo que no eligió o que no tiene por qué cambiar. La repetición hace que la persona se sienta señalada, aunque los demás lo vean como juego.
¿Qué puedes hacer si ves que un compañero es excluido sistemáticamente por su forma de hablar?#
No unirte a la burla, acercarte a esa persona y proponerle trabajar juntos, decir con claridad y respeto lo que valoras de su aporte, y avisar al orientador o a un docente si la situación continúa. Si es acoso, existe el PANI (1147).
Fuentes#
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